Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

[fouilla42]

Cette annee le pere noel sera pas au pole nord, vu la crise il sera au pole emploi

[LionBlanc]

ouin !!!!! ouln !!!!!!!

[presay]

Deux hommes accoudés au zinc d'un bar discutent:
- Moi j'ai un métier de c.. je suis livreur de pizzas, je peux les voir, les sentir mais je peux pas les bouffer.
- C'est comme moi répond l'autre.
- T'es aussi livreur de pizzas?
- Non, gynécologue.

[LionBlanc]

Fred et Mary se marient mais ils n'ont pas les moyens de s'offrir une lune de miel, alors ils retournent chez les parents de Fred pour leur premiere nuit ensemble. Le matin, Johnny, le petit frère de Fred se lève et prend son petit déjeuner. Il est prêt a partir pour l'école et il demande à sa maman si Fred et Mary sont dejà debout.Elle répond - " Non "Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ? "Sa maman répond, - " Je ne veux pas entendre à quoi tu penses ! Allez, files à l'école !"Johnny revient à la maison pour le déjeuner et demande à sa maman, - " Fred et Mary sont dejà debout ? "Elle répond - " Non "Johnny demande, - " Tu sais ce que je pense ?"Elle répond, - " Je m'en fou de ce que tu penses !Finis ton déjeuner et retournes à l'école."Après l'école, Johnny revient à la maison et demande encore une fois, - " Fred et Mary sont dejà debout ?"Elle répond - " Non "Il demande, - " Tu sais ce que je pense ? "Sa maman répond, - " BON ! alors, dis moi à quoi tu penses ? "Il dit, " La nuit dernière Fred est venu dans ma chambre pour prendre de la vaseline et je pense que.........je lui ai donné la colle pour mes maquettes d'avion...

[SuRVoLT]

Blagounette du soir bonsoir!

"Pourquoi j'ai viré ma secrétaire :
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit :
- Joyeux Anniversaire !
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit :
- Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?
J'ai dis que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
- Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?
et me proposa de passer chez elle. Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
- Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?
J'ai répondu :
- Quelle question !
Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante. Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues...
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse !!"

[SuRVoLT]

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.
Son épouse était à son chevet jour et nuit.
Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :
- Durant tous ces malheurs tu étais à mes côtés :
Lorsque j'ai été licencié, tu étais la pour moi, lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu, lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ?
Les yeux de la femme s'emplirent de larme d'émotion.
- Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle.

Message invisible : - Je crois que tu me portes la poisse, connasse !

[LionBlanc]

Rhôo çà c'est méchant
:-)

[Kyriiil]

Mais tellement bon ;-)

[Alou927]

Lol trop forte cette blague

[Alou927]

Un senior, .....enfin un homme d'âge mûr (+ 60 ANS), pas vraiment en pleine forme, faisait de la musculation selon ses capacités dans une salle de gym, quand il remarqua une jeune femme très sexy.
> Il demanda au moniteur le plus proche :
> - Quelle machine vous me conseillez d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas ?
> Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :
> - Vous devriez essayer le distributeur de billets dans le hall d'entrée.

[Alou927]

Un homme très grand rentre dans un bar, et une dame le reconnaît.

C'est un célèbre joueur de Basket-ball.
Ils commencent à discuter, et par la suite, vont ensemble chez lui.
Ils commencent à s'embrasser, et l'homme enlève sa chemise.
Sur son bras, il a un tatou.
C'est écrit REEBOK.
"Que signifie ce tatou ?"
demande la femme.
"OH, je porte ceci de sorte que quand je passe à la TV, les gens voient mon tatou, et Reebok me paye."
Alors l'homme enlève son pantalon, et sur sa jambe, il a un tatou qui indique NIKE.
"Et ça ?",
lui demande à nouveau la femme.
" Tout comme le tatou de Reebok, je suis payé quand ce tatou est vu à la TV. "
Alors l'homme laisse tomber ses sous-vêtements et sur son membre, un tatou où est écrit AIDS.
"Ne me dites pas que vous avez le SIDA ?" crie la femme.
"Non, Non ! Calmez vous ! "
dit l'homme, " attendez quelques minutes et vous pourrez lire ADIDAS "



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C'est une dame âgée qui en traversant la rue, fait une chute et se retrouve assise sur le derrière. Nicolas Sarkozy passe par hasard et s'empresse pour l'aider (ca c'est deja de la science fiction) à se relever et à traverser la rue...........
Rendus de l'autre côté, Nikola dit à la vieille dame :
''Cela a été un plaisir pour moi de vous aider....
> Est-ce que vous m’avez reconnu ? Je suis Nicolas Sarkozy.... J'espère que vous voterez pour moi ?
> La vieille lui réplique :
> ''Vous savez, je suis tombée sur le cul... pas sur la tête !”



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Une famille est en train de déjeuner.
>
> La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, et elle garde le nez dans son assiette...
>
Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent attentivement.
- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.
De nouveau un long silence... et puis... le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée, maquillée comme une prostituée, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, les pattes en l'air...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !
A son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ? à gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison. Tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
>
Et le père de continuer :
- Et sa grande sœur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de fricoter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...
>
La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande :
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
>
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :
- C'est le curé...

La grand-mère au bord de l’apoplexie :
- Comment ça le curé ?

- Le curé a choisi une autre fille pour faire la vierge dans la crèche.
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ATTENTION à LA GRIPPE...... 1er décès

Un fonctionnaire de la douane du Havre vient de décéder de la grippe !!!
En rentrant chez lui l'homme ne se sentait pas bien du tout.
Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....
Sa femme l'a envoyé au lit et lui a dit de prendre : 2aspirines....
Le lendemain, elle l'a trouvé mort dans son lit.
Directo, elle a appelé le médecin et lui a expliqué qu'elle lui avait donné 2 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu'on a dans le corps.
- Mais, Madame, vous l'avez tué. >
- Comment dit la dame, vous m'accusez ?
- Mais bien sûr Madame ! On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

[SuRVoLT]

Un motard dur-à-cuire se promène sur sa JAPONAISE lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont. Il s'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu fais ?
Elle lui répond :
- Je vais me suicider !
Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire. Il dit alors :
- Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?
Elle l'embrasse alors avec volupté. Après cette embrassade, le motard lui dit :
- Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-être passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations d'une langue agile, bouche langoureuse et délicate, elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!
1/4 d'heure après encore sonné par tant de plaisir, il lui dit :
- C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider ?

Message invisible : - Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille...

[Starskier73]

[LionBlanc]

hihihihi alzheimer les gars ?

[SuRVoLT]

Quand l'a t-il écrit ?

Starskier73 ta comparaison m'a fait rire, très bonne blague je ne connaissais pas

[Starskier73]

26/11/11

[SuRVoLT]

[zamaz]

[SuRVoLT]

C'est un gars au lit qui écoute la radio avec sa blonde de femme. Un matin ils entendent :
- Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair.
Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui annonce :
- Nous attendons 15cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement !
La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
- Nous attenons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures "krrrrrrrrhhhrrrrrrr........" Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
- Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ?
L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion. Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion.

Message invisible : - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? -.-

[LionBlanc]

the blonde quoi

[zamaz]

[307 LAFOREVER 16V]

[zamaz]

[zamaz]

humour...J'ai visité un asile.

J'ai visité un asile psychiatrique,et j'ai demandé au directeur :
- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 sceau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois ,Une personne normale aurait choisi le sceau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?
- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire...Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre???

[Kyriiil]

Message invisible : zamaz a écrit :

[SuRVoLT]

Con mais marrant

[307 LAFOREVER 16V]

Joyeux noël

[alasan]

Toute ressemblance, etc...

Combien faut-il de membres d'un forum de discussion Internet pour changer une ampoule ?

- 1 pour changer l'ampoule et écrire pour dire que l'ampoule a été changée.

- 14 pour dire qu'ils ont aussi changé une ampoule un jour et évoquer les différentes façons de le faire.

- 7 pour avertir des dangers de changer une ampoule.

- 27 pour signaler les fautes d'orthographe dans les messages concernant le changement d'une ampoule électrique.

- 53 pour engueuler les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 41 pour corriger ceux qui engeulent les correcteurs de fautes d'orthographe.

- 6 pour débattre s'il faut dire "ampoule électrique" ou "lampe".

- 6 pour qualifier les 6 précédents de coincés.

- 2 professionnels de l'industrie pour dire que le terme correct est "lampe à incandescence".

- 15 je-sais-tout prétendant avoir été dans l'industrie et que dire "ampoule électrique" est parfaitement correct.

- 109 pour signaler que ce forum ne concerne pas les ampoules électriques et que, s'il vous plaît, discutez de ça sur le forum "ampoules électriques".

- 111 pour défendre le sujet parce que tout le monde utilise une ampoule électrique donc le sujet a sa place ici.

- 306 pour débattre afin de connaitre la meilleure technique pour changer une ampoule, où acheter les meilleures ampoules électriques, quelle marque est la mieux adaptée à cette technique et lesquelles il faut éviter.

- 27 pour envoyer des adresses internet où l'on peut découvrir les différentes ampoules électriques.

- 40 pour dire qu'ils n'ont aucune confiance dans une ampoule électrique et qui donnent des liens pour des sites pseudo-scientifiques qui prétendent connaitre des solutions alternatives pour produire de la lumière.

- 12 pour signaler que le droit à la lumière n'est pas dans la Constitution.

- 1 pour envoyer la photo d'une ampoule électrique et une autre d'un type qui ressemble à une ampoule électrique.

- 14 pour signaler que les adresses indiquées comportent des erreurs et envoyer les bonnes.

- 1 pour dire qu'il a remplacé ses ampoules par des tubes au néon et que, du coup, il change rarement ses ampoules électriques

- 12 pour dire qu'ils laissent tomber le forum parce qu'ils ne comprennent rien à la polémique concernant les ampoules électriques.

- 4 pour dire qu'il faut un FAQ concernant les ampoules électriques.

- 44 pour demander ce qu'est un "FAQ".

- 13 pour dire que dans toute maison bien tenue, il devrait y avoir des chandelles quelque part, au cas où une ampoule grillerait.

- 5 pour dire qu'ils n'utilisent pas d'ampoules électriques, uniquement des chandelles.

- 4 pour demander "on n'a pas déjà causé de ça y'a pas longtemps ?"

- 143 pour conseiller de faire une recherche à propos des ampoules électriques avec Google avant de lancer une discussion concernant les ampoules électriques.

- 1 pour répondre au premier message 6 mois après le tassement de l'affaire et relancer tout le bordel !

[zamaz]

excellent

[alasan]