Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

[yohann60]

C'est l'histoire de chouchou qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :
- "Papa, t'as une vermicelle collée sur la gueule."
Chouchou se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.

Le second fils s'exclame
- "Il est vraiment chié, le vieux !"
Chouchou se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, Chouchou voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- "Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit, je ne te ferai rien."

Et le petit garçon répond :
- "Ben, on sait jamais : t'es tellement con."


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Un éleveur de poulet entre dans un bar, s'assoit à côté d'une femme et commande un verre de champagne.
La femme sursaute et lui dit :


- ''Parle-moi de ça! Moi aussi je viens de demander un verre de champagne ! ''
- '' Quelle coïncidence dit l’éleveur,'' C'est un jour très spécial pour moi et je veux le célébrer.''
-' C'est très spécial pour moi aussi, car moi aussi je célèbre cette occasion,'' dit la femme.

-' Non mais, quelle coïncidence ,'' dit l'homme.

Comme ils cognent leurs verres ensemble, l'éleveur lui demande :


-' Et que célébrez-vous, madame ?'

-' Mon mari et moi avons essayé d'avoir des enfants pendant des années et, aujourd'hui,
mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte.'

-' Quelle coïncidence, ' dit l'homme, 'Je suis éleveur de poulet et pendant des années mes poules ont été infertiles.
Mais aujourd'hui, elles se sont finalement mises à pondre des œufs féconds.'

-' Formidable !' dit la femme, 'Mais comment vos poules sont-elles devenues fertiles ?'

-' J'ai utilisé un coq différent,' répliqua-t-il.

La femme sourit et dit, 'Wow !! Quelle coïncidence !'

[yohann60]

Attention aux Prud'hommes : Jurisprudence en BTP : "Deux ouvriers ont été surpris, dans la cabane de chantier d'un bâtiment, en flagrant délit de sodomie ! Le contremaître les a mis à la porte sur le champ. Ils ont eu, quand même, gain de cause aux prud'hommes. Motif :

Message invisible : « On ne peut pas licencier des employés qui se défoncent le cul au boulot ! »

C'est un vieux couple qui se présente à sa visite médicale annuelle.
Après avoir terminé son examen, le médecin demande au vieil homme :
- Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ?
- Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la
deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule.
- Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma bibliothèque là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi.
La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté.
Le toubib fait l'examen, puis dit à la femme :
- Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième
fois...
Alors la vieille dit :
- Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !!!!

[chaser]

Jacques CHIRAC, de VILLEPIN et Nicolas SARKOZY se
retrouvent tous les trois au Paradis et sont reçus par
Dieu lui-même.

Dieu s'adresse d'abord à CHIRAC :
- Jacques, en quoi est-ce que tu crois?
- Je crois que le moteur à explosion est une invention
du démon. Je crois aussi qu'il faut protéger le monde
contre les CFC et que si l'on utilise encore des
fréons ou autres machines de guerre, le monde ne sera
plus qu'une vaste serre, et tous les terriens
mourront...
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma gauche.

Puis Dieu s'adresse à de VILLEPIN et lui demande :
- Dominique , en quoi crois-tu?
- Je crois en l'homme et en sa puissance. Je crois que
l'homme devrait être capable de faire ses propres
choix et que personne ne devrait lui dicter ce
qu'il doit faire.
Dieu reste pensif puis il dit:
- C'est bon, viens ici et assieds-toi à ma droite.

Puis Dieu s'adresse à SARKOZY et lui demande :
- Et toi Nicolas , en quoi crois-tu ?
- Je crois que vous êtes assis à ma place !


lol

[chaser]

Nicolas Sarkozy veut savoir lequel des trois services qu'il finance, la DST, le GIGN ou la Police Nationale, est le plus efficace pour attraper les criminels.


On affecte donc un bois à chaque service et on lâche un lapin dans chaque bois. Charge à chaque service de retrouver le sien.

Le GIGN encercle son bois, fait une sommation rapide, mitraille tout, met le feu au bois, saccage toute trace de vie. Très fiers et sans s'excuser (alors qu'une certaine presse prétend avoir les photos du lapin les bras en l'air), les ninjas rapportent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent: "Mission accomplie".

Les espions de la DST placent des micros, engagent des lapines bien roulées, soudoient des renards, truffent des carottes, font de l'intox dans les clairières, interrogent discrètement les plantes et les cailloux. Après un mois d'enquête, ils concluent :"L'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé".

La Police pénètre dans son bois avec le panier à salade, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin avec un sanglier bien amoché qui ne cesse de répéter : "Ok, ça va, je suis un lapin... je suis un lapin..."

[chaser]

C'est une enseignante à Neuilly. Elle demande à ses
élèves combien d'entre
eux sont fans de Nicolas Sarkozy.
Ne sachant pas vraiment ce qu'est un fan de N.Sarkozy, mais voulant être
interrogé par le professeur, tous les élèves lèvent la main, sauf le
petit Paul.
L'enseignante demande à Paul :
- Mais pourquoi ne lèves-tu pas le bras, comme tous tes petits
camarades?
Petit Paul répond :
- Je ne suis pas un fan de Sarkozy.
- Mais pourquoi ?
- Parce que je suis fan de Ségolène, répond le petit garçon.
L'enseignante lui demande des explications.
- Ben ma maman est une fan de Ségolène, mon papa est un fan de Ségolène,
donc je suis fan Ségolène.
L'enseignante est un peu énervée, parce qu'elle est dans un fief important de l'UMP.
- Et, si ta mère était stupide et ton père un idiot, qu'est-ce que tu
serais ?
- Ben un fan de Sarkozy!

lol

[chaser]

Nicolas SARKOZY meurt accidentellement...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

- Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité.

- Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis.

- Je regrette, mais nous avons nos règlements.

Saint-Pierre conduit Nicolas SARKOZY vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent son papa ainsi que Le Général De Gaulle, POMPIDOU.

Tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante mais décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.). Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques (ha! ha!).

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar. Le Diable offre même une consommation glacée.

- Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Nicolas !

- Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment.

- Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter . À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux !

Nicolas SARKOZY boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc.

Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Nicolas SARKOZY prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.

- "C'est maintenant le temps de visiter le Ciel" , lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Nicolas SARKOZY doit frayer avec Jean Moulin, Jean Jaurès, le promeneur du Champ de Mars et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de « club house » mirobolant mais un resto ordinaire Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle » et ne cesse de répéter ses insipides rengaines « Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille, etc.» La journée terminée, Saint Pierre revient...

- Alors, Nicolas, tu dois maintenant choisir.

Nicolas SARKOZY réfléchit pendant une minute et répond :

- Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix. Hum? Bon, je trouve le Paradis «intéressant», mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis.

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Nicolas SARKOZY redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent et il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile, couverte de vidanges et de déchets toxiques industriels. Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs.

Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté. Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

- Je ne comprends pas, balbutie Nicolas SARKOZY en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlé. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés.

Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable.

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

- Hier nous étions en campagne électorale; aujourd'hui, tu as voté pour nous !

[chaser]

Devenu président, Sarkozy a rejoint Bush dans sa lutte du Bien contre le Mal et a engagé la France en Irak.

Mais peu après, il meurt accidentellement... et il atterrit immédiatement en enfer.

Satan lui dit : "La règle ici, étant donné que nous manquons de place, c'est que le nouvel arrivé prend la place d'un plus ancien qui est envoyé au paradis. Comme vous êtes un invité de marque, je vais vous laisser choisir qui peut remonter ; réfléchissez bien, vous subirez éternellement le châtiment de celui que vous aurez choisi..."

Satan ouvre une porte : Saddam Hussein est enchaîné à un pilori et affreusement torturé.

Sarkozy se dit : "Ah non, trop horrible, mais en plus cette ordure a mérité ce qu'il lui arrive".

Satan ouvre une autre porte :

Ben Laden casse des cailloux sous la chaleur avec des gardiens qui le fouettent. Même commentaire de Sarkozy.

Satan ouvre une autre porte :

Clinton est dans un salon installé dans un fauteuil, un verre de grand cognac dans la main droite, un cigare dans la gauche et Monica Lewinski à genoux devant lui, la tête qui va et vient en train de... euh... bon, vous voyez de quoi je parle !

Sarkozy s'exclame avec un grand sourire : "Ok Ok C'était l'ennemi en politique de mon meilleur ami G.W. Bush, mais je pense que je vais prendre ça".

Satan a un vilain rictus et dit :

"C'est bon, tu peux monter, Monica"...

[chaser]

En pleine consternation, Nicolas Sarkozy, suite aux récentes élections, confiait à un ami:
- Ce qui me mine, c'est que la moitié des mensonges que mes adversaires répandent sur mon compte est vraie.

Lors d'un voyage d'affaire Chirac et Sarkozy se retrouve dans le même compartiment du train en compagnie d'une superbe blonde et d'une nonne. Le train s'engage dans un tunnel, et le compartiment s'assombrit au point de ne plus rien y voir et c'est à ce moment là que l'on peut entendre le bruit d'un baiser suivi de celui d'une gifle retentissante... A la sortie du tunnel une marque rouge est imprimée sur la joue de Sarkozy, que pensent nos quatre voyageurs ?
La plantureuse blonde : Sarkozy a voulu m'embrasser et il s'est trompé, la nonne l'a giflé... Quel maladroit ! La nonne : Ce monsieur a profité de l'obscurité pour embrasser cette femme et elle l'a giflé... surprenant... mais très bien vu...
Sarkozy : Chirac a voulu embrasser la jolie blonde, et elle a pensé que c'était moi... quelle erreur !
Chirac : Vivement le prochain tunnel.. que je refasse le bruit du baiser et que je puisse lui en remettre une !

Sarkozy visite une maternité pour faire sa propagande. Dans la première chambre, une jeune maman est aux anges :
- C’est le plus beau bébé du monde !
Pareil dans la seconde chambre. Mais dans la troisième, une jeune maman pleure à chaudes larmes. Sarko lui demande ce qui lui arrive.
- C’est mon bébé, répond-elle.
- Qu’est-ce qu’il a votre bébé, il est malade ?
- Mais non ! Il est en pleine forme : il a déjà les dents qui poussent !
- Mais alors ? Pourquoi pleurez-vous donc ?
- Il vous ressemble !
Alors, Sarkozy s’approche du landeau, regarde le bébé, et dit :
- Mais c’est vrai qu’il me ressemble. Peut-être sommes-nous de la même famille ? Comment vous appellez-vous ?
- Marie Dupont.
- Ah ben non. Il n’y a pas de Dupont dans la famille Sarkozy de Nagy-Bocsa. Mais il y a bien une ressemblance,c’est curieux, je me demande d’où ça vient.
- Mais je sais, moi, d’où ça vient, dit la jeune maman en redoublant ses sanglots. C’est mon mari ! Il est délégué syndical.
- Et alors ?
- Et alors, tous les soirs, en rentrant à la maison, il dit : "Sarkozy, moi, j’en ai plein les couilles !"

Chirac, Galouzeau et Sarkosy font une croisière et leur bateau coule. Qui est sauvé ?
Réponse : LA FRANCE.

- Ca y'est ! s'écrie Nicolas Sarkozy en exultant, je suis calife à la place du calife !
Cécilia s'inquiète :
- Tu ne mens pas ?
- Pas maintenant. Ce n'est plus la peine.

Le conseiller personnel de Chirac vient de mourir. Le jour des obsèques, Sarkozy glisse à l’oreille du président le plus corrompu de l’histoire de France :
- Monsieur le Président, y a-t-il une chance que je puisse prendre la place de votre conseiller ?
- Certainement, répond Chirac, mais vous devriez vous dépêcher : je pense que les fossoyeurs ont presque terminé.

Sarkozy discute avec trois prostituées : une femme noire, une arabe, et une française. A la première, il demande :
- Combien pour la nuit avec toi ?
La fille noire lui répond :
- Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 75 euros. Ou alors, des papiers ...
Se tournant vers la maghrébine :
- Et toi combien ?
- Pour vous Monsieur le Ministre, seulement 45 euros. Je sais bien que vous ne nous aimez pas beaucoup ...
Puis vient le tour de la française qui lui répond :
- Si vous pouvez, Monsieur le Ministre, lever ma jupe aussi haut que sont les impôts, baisser ma culotte aussi bas que sont les salaires, rendre votre sexe aussi dur qu’est la vie actuelle et le maintenir aussi fort que sont les prix, puis me le mettre de façon aussi douce, délicate et profonde que vous le faites en baisant les Français, alors ce sera gratuit !!!

mdr

[presay]

une femme dit à son mari:
"Chéri, cette nuit j'ai rêvé que nous faisions l'amour, et à côté de nous, se tenait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j'ai pris un pied pas possible !"
Le couple décide alors de concrétiser le rêve, trouve un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler pendant qu'ils feront l'amour.
De retour chez eux, le couple commence leurs ébats et le grand noir agite l'éventail...
Malheureusement, rien, nada , madame n'éprouve pas l'ombre du plaisr de son rêve...
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec le grand noir.
l'échange se fait et le mari prend l'éventail et ventile ce nouveau duo.
Dans les minutes qui suivent, sa femme hurle de plaisir, avec un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré...
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir, et lui dit:
"Alors, grand c**, t'as vu comment il fallait ventiler ?"


Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand
leur Fille revient a la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et Lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
- Ce garçon est doué , que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!!

[presay]

C'est un américain, un italien et un belge qui doivent repeindre la Tour Eiffel et chaque jour, il s'ammenent leurs gamelles.
Un jour, en ouvrant sa gamelle, l'italien dit:
-Oh!Zut!Encore des pattes, cela fait 3 mois que nous sommes sur ce proget, et ma femme me met tous les jours des pattes! Si demain j'ai encore des pattes, je saute du 3eme étage !
L'américain dit:
-moi, je fais pareil si j'ai encore des hot-dogs!
Et le belge:
-et bien moi aussi si j'ai encore des frites!
Le lendemain, les trois ouvrent leurs gamelles et l'italien trouve des pattes. Il saute et se tue.
L'américain pareil et le belge de même.
Le jour de l'enterrement, les trois veuves sont là et l'italienne dit :
- Mon dieu, je ne comprends pas, mes pattes, il en parlait à tout le monde, il les adorait!!!
L'américaine dit:
-Et moi mes Hot-dogs il m'en demandait tous les jours!!!!!
Et la belge dit:
-Moi je ne comprends pas, la bouffe, c'est lui qui se la faisait!!!!

[bodylove]

raaciste

pkoi tjrs un belge? pkoi pas un chti?

[presay]

je bosse souvent sur fourmies , hirson, ect, et je discutes souvent avec des belges.. je les ecouterai des heures.. quel accent genial (mais j arrive pas a les imiter)

[bodylove]

ca depend ou tu taffes car les accents sont fort marqué selon la region

souvant quand on imite les belges c'est de bruxelles une fois mélange entre l'accent flamand et wallon

le plus comique pour moi c'est a liège,j'ai pas mal d'ami labas et c'est poillant a écouter

malgré que le patois est le wallon ils sont des expressions propre a eux

comme des bonbons ils appellent ca des chiques
genre pour donner une idée...

http://www.youtube.com/watch?v=uWuxcTUmXWs

[bodylove]

ou le plus bourré de nos ministres que vous connaissez tous

il est de liege aussi

http://www.youtube.com/watch?v=tUpNPSEKOAg

[drzeng]

Un type entre dans un pub et remarque sur Le bar un grand vase en verre rempli de billets de 10 euros. Il y en a au moins pour 30 000 euros !
Il s'approche du patron et lui demande :
- C'est quoi ce vase ? Des pourboires ?
- Non, en fait c'est un jeu. Tu payes 10 euros, TU as trois gages, et si TU réussis les trois épreuves, TU remportes Le contenu du vase.
Intéressé Le client demande :
- Quels sont les gages ?
- Attends ! La règle EST précise. Tu payes, et ensuite je te dis ce que TU dois faire.
Le type sort un billet de 10 euros et l'insère dans Le vase.
- C'est bon. Voici quelles sont les épreuves.
D'abord TU dois avaler un litre de tequila aux piments mexicains cul sec sans
tomber. Tu dois ensuite extraire à mains nues la molaire cariée du Doberman dans Le jardin d'à côté. Enfin, on a une voisine de 95 ans qui n'a jamais pris son pied et TU dois la faire grimper au rideau.

Le type Le sourire aux lèvres :
- Ok ! J'ai payé 10 euros, je me suis fait avoir. C'est impossible votre truc !
- C'est comme TU Le sens, dit Le patron, mais tes 10 euros restent dans Le vase !

Une heure s'écoule, et après quelques verres, Le type, toujours subjugué par Le vase, demande : - Où quelle EST vot' hips ! Bouteille Ed Tequila ?

Il attrape la bouteille de Tequila et l'avale d'un trait. Il jette la bouteille vide, titube de droite à gauche, reste debout et se rend dans Le jardin où Le Doberman EST attaché à une chaîne.

Les autres clients estomaqués essayent de regarder le combat par la fenêtre mais la nuit EST tombée et seuls Des bruits se font entendre : Le Doberman jappe, l'homme hurle, Le chien grogne, puis, soudain... Un silence glacial.

Alors que les clients commencent à croire que Le type a été dévoré, celui revient dans Le bar complètement déchiqueté et ensanglanté. Il EST griffé de partout et son bras saigne énormément.

- Ok. Maintenant, où EST la mamie avec sa molaire cariée ?

[bodylove]

je la connaissais mais tjrs aussi mortelle

[Bender33]

En effet l'est pas mal celle la!

[chaser]

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

[drzeng]

Pourquoi y a-t-il plus de baptêmes que de mariages en Corse ?
Parce que c'est plus facile de trouver des parrains que des témoins.


Un corse est embauché par une société d'autoroute.
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute.
Il accepte.
1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.
2ème jour : il fait 50 mètres
3ème jour : il fait 25 mètres
4ème jour : il fait 10 mètres
Le 5ème jour, le chef vient le voir et lui dit :
OK, pour le premier jour.. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.
Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?
L'autre lui répond :
- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin...


Un jeune Corse demande à son grand-père comment être heureux...
- Fiston, il faut la santé et un bon travail.
- Tu as eu cela, toi, pépé ?
- Moi ? J'ai toujours eu une bonne santé parce que Mémé a toujours eu un bon travail.

Pourquoi les Corses sont-ils petits ?
Parce qu'on leur a dit : Quand tu seras grand, tu iras travailler.

Un cafetier corse dit à sa femme :
- Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d'être reçu à ses examens de sixième année.
Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
- Papy ! Je suis reçu !
- C'est très bien. Je suis content pour toi...
Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
- Pas encore papy. Je vais d'abord faire une spécialité.
- Et quelle spécialité, mon petit ?
- La médecine du travail.
- Ah ! Ils ont enfin reconnu que c'était une maladie....

Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
" MAINTENANT, TRAVAILLE !!! "


Un touriste à Ajaccio prend contact avec l'autochtone :
- C'est un bien beau pays que vous habitez là."
- Ouais... on peut dire comme ça.
- Et de la belle terre...bien grasse...fertile.
- Peu ! pensez-vous...y a rien qui pousse ici.
- Vous me surprenez. Je suis moi-même agriculteur sur le continent et je suis sûr qu'ici, si on plante, .....
-Ah ben évidemment, si on plante, alors...

Deux corses sont assis sur un banc (normal).
La banque qui leur fait face se fait plastiquer (re normal).
Les billets tombent un peu partout sur la place,
Le premier ouvre les mains et dit :
" Fais comme moi, si le vent se lève, on est riche "

Deux corses arrivent sur le continent pour la première fois.
Le premier voit un panneau de la DDE : " Danger travaux ".
> Il se retourne vers le second et dit :
"Au moins, ici ils préviennent''.

Au cours d'une récente grève a Ajaccio, la direction de l'entreprise a du faire appel aux C.R.S. pour faire évacuer l'usine.
Ceux-ci sont intervenus à coup de grenades lacrymogènes.
C'était la première fois qu'on voyait des Corses quitter leur travail en pleurant

[CadioR1]

Je crois que des Corses vont venir plastiquer ta maison Drzeng...

[drzeng]

[Alex54]

[Bender33]

Bin en tous cas j'espere que personne n'est corse dans cette section parce que la tu les as habillés pour l'hiver

N'empeche c'est exellent

[presay]

Trois Ecossais en train d'escalader une montagne sont surpris par une violente tempête. Aussitôt, ils se réfugient dans l'abri le plus proche, mais le mauvais temps persiste et ils sont bloqués durant plusieurs jours.
Soudain, quelqu'un frappe à la porte en criant: C'est la Croix Rouge!
Et les trois répondent en choeur:
On a déjà donné!


Un corse va partir sur le continent, son père l'accompagne et lui dit: fait attention sur le continent ne gaspille pas l'argent que tu as pris!
Mais non papa n'ai pas peur je dépenserai cet argent avec parcimonie et bon escient.
- Dit donc avec parcimonie je veux bien: c'est un corse, mais bon escient pas question c'est un ARMENIEN!!


Fabien par en expédition dans le désert. Très vite il voie qu'il ne va pas assez vite à pied. Il regarde sa carte et voit qu'il y a un marchand de chameau pas loin. Il y va. Le vendeur lui dit qu'il a un chameau pas cher mais qu'il est spécial: Pourqu'il avance il faut dire Ouf et pour qu'il s'arrête il faut dire fuo. Fabien réfléchit un instant puis il l'achète. Il dit Ouf le chameau avance. Il arrive à un gouffre mais ne sait plus ce qu'il faut dire pour qu'il s'arrête. Alors il dit
- fluo, fui non c'est pas ça euh.. ofu non c'est pas ça.. Ah oui. ET arrivé au bord du gouffre il dit Fuo.
Le chameau s'arrête. Et la il s'essuie le front en disant ouf.

[yohann60]

Une blonde appelle son mari au boulot, désespérée.
- J'en peux plus : je veux faire un puzzle et je n'y arrive pas, j'en ai marre, c'est trop dur !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as pris le modèle ?
- Oui ! C'est un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent.
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer déjeuner et on verra ça ensemble. Le type rentre et trouve sa blonde en pleurs.
Il se penche vers elle, l'embrasse tendrement dans le cou et lui dit :
- Écoute ma chérie, tu es mignonne, tu es gentille et tu es la plus belle.
- Voilà ce qu'on va faire : on va remettre les corn flakes dans la boite et on ne dira rien à personne.

[Bender33]

Lol je la connaissais mais toujours aussi drole

[chaser]

Une mère dit à son garçon :
- N'oublie pas que nous sommes sur terre pour travailler.
- Bon, alors moi, plus tard je serai marin !

lol

[presay]

Un français se promenant dans une forêt ardennaise tombe nez à nez avec 2 chasseurs Belges. Ces derniers suent sang et eau en tirant un énorme sanglier. Ils profitent de la rencontre pour laisser tomber la bête à terre et souffler un peu.
- Belle bête dit le français.
- Un beau mâle en effet répond fièrement le premier chasseur en s'épongeant le front. Je ne saurais dire combien il pèse une fois, mais il fait pas loin des 180 kg.
Compatissant devant les 2 hommes en nage, le français leur propose :
- Je ne suis pas chasseur, mais il me semble que si vous le tiriez par la tête plutôt que par la queue vous feriez moins d'effort.
- Et pourquoi une fois ? Demande le 2ème chasseur.
Et le français explique :
- Parce qu'en le tirant par la tête, vous seriez dans le sens des poils et il glisserait plus facilement.
Bien que dubitatifs, les chasseurs décident d'essayer. Et effectivement l'animal glisse sans difficulté sur les feuilles. Ils remercient le Français d'un large sourire, le salue et reprennent leur route.
Au bout de 10 mn l'un des chasseurs dit à son compagnon :
- Faut pas dire, mais ces français ils sont quand même intelligents.
- Tu as raison répond son compagnon, maintenant c'est beaucoup moins pénible. Mais le problème c'est qu'on s'éloigne de la voiture.

[Bender33]

Mékilsonkons ces Belges

[chaser]