Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

[ChOuChOu-95]

Bonne nuit !


Dans une petite ville de province, un représentant de commerce avait décidé de faire étape pour la nuit. Malheureusement pour lui, il n'y avait qu'un seul hôtel et toutes les chambres étaient réservées.
Le représentant insiste alors auprès de l'aubergiste :
- Vous devez me trouver une place pour dormir, même un lit n'importe où, je suis complètement vanné !
L'aubergiste lui répond :
- Ben, j'ai bien une chambre avec deux lits qui n'est occupée que par une personne... Et je suis sûr que cette personne serait ravie de partager sa chambre ainsi que le prix de sa chambre avec vous... Mais pour tout vous dire, cet homme est un ronfleur de la pire espèce. A tel point que ses voisins des chambres à côté viennent se plaindre ici tous les matins. Bref, c'est vous qui voyez.
- Pas de problème, je prends la chambre. Je suis trop crevé !
L'aubergiste fait faire connaissance aux deux locataires de la chambre et les laisse prendre leur repas du soir.
Le lendemain matin, le représentant descend prendre le petit déjeuner, et contrairement à ce que pensait l'aubergiste, il a l'oeil vif et semble en pleine forme et bien reposé. L'aubergiste lui demande :
- Vous avez réussi à dormir ?
- Oui, sans problème.
- Les ronflements ne vous ont pas gêné ?
- Pas du tout : il n'a pas ronflé de la nuit.
- Comment cela ?
- Eh bien, l'homme était déjà au lit quand je suis rentré dans la chambre. Alors je me suis approché de son lit et j'ai déposé un baiser sur ses fesses en disant "Bonne nuit ma beauté"... Et le gars a passé le reste de la nuit assis sur son lit à me surveiller !

[ChOuChOu-95]

Bouchon au cul




C'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !

- Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?

- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?

- Alors j'ai répondu : Me fais pas chier, OK !

[Blackp@nthere]

Dis donc tu tiens la forme ce matin.

[ChOuChOu-95]

Ben ouai, ça peut aller

[ChOuChOu-95]

Boulette


Un gars est au bar, un demi de bière devant lui. Cela fait bien 5 minutes qu'il roule une boulette dans sa main.
Le gars à côté de lui l'observe et lui dit :
- J'ai remarqué que vous malaxiez quelque chose depuis tout à l'heure. Qu'est-ce que c'est ?
Alors le gars répond :
- Je n'en ai pas la moindre idée...
Du coup le voisin lui demande de lui montrer. Le voisin prend la boulette entre le pouce et l'index, l'observe sous toutes les coutures, puis finalement la porte à sa bouche et donne un coup de langue pour voir si la boulette a du goût et...
- POUAH mais c'est de la merde !
Et la, le gars lui répond :
- Ah ben tant mieux. Ca faisait deux mois que j'avais ce truc collé au cul, j'avais peur que ce soit un cancer...

[Le Pec]

[yohann60]

La fabuleuse histoire de MOURICE BEN FENECH


MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un
Super Bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.


- Si j'ai de l'expérience ?

- Dans la vente ?

- Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le
Roi de la vente, moi !
Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est
parti au souleil, tellement j'l'ai rendu riche... sir la
tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. '

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour
la journée.
Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

- Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?

- Une seule, sur ma tête Patron , il est v'nu qu'un client '

- Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? '

- Seulement 100.000 Euros, patron '


- Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? '

Et Mourice, il raconte :

- Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li
propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et
comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li
vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet.
- Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ca ', que j'li
dis. Ti peux r'monter MobyDick avec ça '
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai
vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa
canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc,
hein chef ?
Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas
l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit ' sur la côte '.
Alors, j'li dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au
large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs.
Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait
pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour
tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes. Ca faisait 101.124 Euros.
Alors j'li dis:
- comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai
ti paies cash.
Il a dit ' j'passe à la banque et j'arrive ' . Et 1/2 heure après, il
es rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron.
Les sous sont là dans la caisse. '


Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit
pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit :

- T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour
acheter un hameçon ?

- Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter
une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit :
- Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ?

[ChOuChOu-95]

Bronzage intégral


Une jeune fille va se faire bronzer sur le toit de l'hôtel, et comme elle est absolument seule, elle tombe le soutien-gorge, puis le string...
Comme il n'y a toujours personne, elle commence même à se caresser, lorsque tout à coup quelqu'un monte... Elle a juste le temps de mettre un drap sur elle.
C'est le majordome qui lui dit :
- Pourriez-vous vous déplacer de quelques mètres s'il vous plaît, vous êtes couchée sur la verrière du restaurant.

[yohann60]

holala elle nous en fera un paquet de conneries cette Kity !

[ChOuChOu-95]

Bush et Saddam


C'est à la tribune de l'ONU, George W Bush et Saddam Hussein ont argumenté toute la journée. Ils se croisent le soir au bar de l'ONU et, l'alcool aidant, ils parviennent à surmonter leur animosité et commencent à discuter.
- Dites-moi, j'ai une question bête, dit Saddam, mon fils aime beaucoup Star Trek, et il se demande pourquoi dans l'équipage, il y a des noirs, des asiatiques, et même des extraterrestres, mais aucun arabe. Ca l'intrigue beaucoup.
Et Bush de lui répondre avec un large sourire :
- C'est parce que ça se passe dans le futur...

[ChOuChOu-95]

[ChOuChOu-95]

C'est irritant !


Gérard et Jean-Pierre, un couple homo, font le trajet Paris-Marseille en train. Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri j'ai envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.

Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
- Oh vous, la SNCF, hein, ça va ! On commande un jambon beurre et qu'est-ce qu'on a : un jambon moutarde.

[ChOuChOu-95]

C'est le pied



Un homme entre dans un magasin de chaussures. Il désigne une paire dans la devanture et réclame la même en taille 42.
La vendeuse évalue rapidement la taille des pieds de l'homme à 45 et le lui fait remarquer. L'homme répond qu'en taille 42, ça ira.
La vendeuse amène la boîte de chaussures. L'homme prend la première, et avec toutes les difficultés du monde arrive à entrer son pied dedans. La vendeuse lui fait remarquer :
- Je vous avais dit que 42 ça n'irait pas !
- Ca ira, répond l'homme.

Avec tout autant de difficultés, il parvient à entrer son pied dans la deuxième chaussure et réclame de les garder aux pieds. En boitant et grimaçant, il se dirige vers la caisse. La vendeuse n'arrive pas à comprendre ; après que l'homme ait réglé son achat (assez dispendieux, en plus), et n'y tenant plus, elle lui dit :
- Monsieur, je ne comprends pas : nous avons ce modèle en taille 45 ; il ne coûte pas plus cher qu'en taille 42... Pourquoi tant insister à porter trois tailles en dessous ?

L'homme, l'air triste, répond :
- Vous ne pouvez pas savoir ; mais ma femme me trompe, ma fille se prostitue, mon fils se drogue, mon père fait la sortie des écoles, ma mère est partie avec la voisine... Alors, voyez-vous, mon seul plaisir dans la vie c'est le soir quand j'enlève mes pompes...

[ChOuChOu-95]

Ca va commencer




Une bière avant que ça ne commence...
Un homme rentre à la maison après une journée de travail, il s'installe directement dans son fauteuil, allume la télé et dit à sa femme :
- Vite, amènes-moi une bière avant que ça ne commence !
Elle le regarde embarrassée, mais lui amène sa bière. Dès qu'il finit sa bière, il dit :
- Vite, amènes-moi une autre bière... Ca va commencer.
Cette fois, elle le regarde énervée, mais lui amène sa bière. Quand il finit sa bière, il dit :
- Vite une autre bière, avant que ça ne commence !
- Ca suffit ! s'énerve-t-elle. T'es qu'un sale bâtard ! Tu rentres à la maison, tu poses ton gros cul dans le fauteuil, tu ne me dis même pas bonjour, et moi, je suis là comme ton esclave. Est-ce que tu réalises que je fais la cuisine, le ménage et que je repasse toute la journée ?
Le mari dit calmement :
- Ca y est, ça commence...

[ChOuChOu-95]

Cacahuètes




Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes.
Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !

[ChOuChOu-95]

Cadeau portable


Un mari arrive le soir avec un cadeau pour sa femme, pour leur cinquième anniversaire de mariage. Sa femme enchantée déballe le cadeau activement. Elle y découvre un magnifique téléphone cellulaire minuscule. Le mari explique à son épouse, qui est, malheureusement pour elle, une vraie blonde :
- Ecoute chérie, tu ne devrais pas avoir trop de problèmes à l'utiliser, j'ai pris le modèle le plus simple possible. Tu n'as qu'à appuyer sur le bouton "répondre" pour répondre ou bien composer le numéro que tu souhaites appeler et appuyer sur "envoi" pour téléphoner. Simple non ?
Sa femme acquiesce. Le lendemain, elle part faire les courses et son mari décide d'en profiter pour vérifier si sa femme a bien compris ses instructions et l'appelle. Le téléphone se met à sonner juste au moment où sa femme allait sortir de l'épicerie. Elle se souvient des instructions de son mari et appuie sur le bouton "répondre".
- Oui, Allô !
- Très bien ma chérie, tu vois que ce n'était pas si compliqué que ca.
- Oui, mais dis-moi, il y a une chose que je ne comprends pas.
- Ah oui ! Quoi donc ?
- Comment diable as-tu pu savoir que j'étais ici ?

[ChOuChOu-95]

Cauchemar




Un homme va chez son docteur, avec une tronche pas très nette, du genre "j'dors pas la nuit".
- Docteur, aidez-moi, je vous en supplie. Je n'arrive plus à dormir car toutes les nuits, je rêve qu'un nain vient me voir et qu'il me dit : viens, on va faire pipi.
Alors, moi, je fais pipi au lit et c'est une catastrophe. Ma femme veut me quitter, au bureau je n'arrive même plus à rire des blagues de mon chef, et j'ai honte !
Le docteur lui dit :
- La seule solution, c'est que dans votre rêve, lorsque le nain vient vous chercher pour faire pipi, vous lui dites : NON ! Je n'ai pas envie de faire pipi ! Et vous arrêterez de pisser au lit.
Le type s'en va et revient chez le médecin une semaine plus tard avec une tronche incroyable, c'est devenu une loque humaine.
- Docteur, ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et j'ai perdu mon travail.
- Mais vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si, quand le nain vient me chercher, il me fait :
- Viens, on va faire pipi.
Alors je lui dis :
- NON, j'ai pas envie !
Et alors il me répond :
- Ben alors viens, on va faire caca...

[ChOuChOu-95]

Champion du monde




Un Texan et un Français sont dans un train, assis l'un en face de l'autre.
Ils se dévisagent avec curiosité.
L'Américain est l'archétype du parfait cow-boy. La chemise à carreaux, le chapeau, les bottes, la totale.
Le Français est tout ce qu'il y a de plus moyen, avec son béret.

Au bout d'un moment, le texan lâche une volée de petits crachats, qui viennent dessiner une auréole parfaite autour de la tête du Français, et il dit :
- Smith,... John Smith, champion du monde professionnel de crachat 1995, je suis même dans le livre des records.

Après une légère hésitation, le Français envoie un gros mollard en pleine figure du Texan, et lui répond :
- Dupont, Jean. Amateur.

[yohann60]

Un type croise une jolie demoiselle dans la rue :
- Pardon Mademoiselle, pour 100 euros, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins ?

La jeune se met à hurler :
- Ca ne va pas non ! Vous êtes malade !

La jeune furieuse continue son chemin d'un bon pas.

Le type se retourne, hésite une seconde, et se rapproche à nouveau de la jolie femme.
- Vous m'en voyez confus mais, est-ce que vous me laisseriez vous mordre vos seins pour 1 000 euros ?

- Ecoutez, je crois que vous n'allez pas bien, et en plus je ne suis pas celle que vous croyez ! D'accord ? Compris ?

- Oui je comprends et je ne veux pas vous manquer de respect mais … me laisseriez-vous vous mordre vos seins pour 10 000 euros alors ?

La demoiselle réfléchit alors un instant et dit :
- Hmmm... 10 000 euros ? Euh… Là c'est différent …. D'accord, mais pas ici. Allons sous ce porche sombre là bas !

Les deux entrent alors sous le porche sombre, vérifient qu'il n'y ait personne.

La petite retire son chemisier puis son soutien gorge, et révèle ses seins qui sont les plus parfaits du monde.
Aussitôt le type s'en empare et commence à les caresser, les embrasser, les lécher, les masser, il enfonce sa tête entre les deux mais aucune morsure.

Finalement la femme, ennuyée, lui demande :
- Comme je risque d'avoir mal, j'aimerai juste que vous me préveniez un peu avant... Allez-vous finir par les mordre à la fin ?

Le type :
- Nan ! Trop cher...
------------------------------------

Un couple se déchire au cours d'un jugement pour divorce.

La femme et le mari se dispute la garde de leur enfant unique.

La maman, très émue, prend la parole :
- Votre Honneur... Ce petit garçon a été conçu en moi... Il est sorti de mon ventre... Il est de ma chair … Je mérite de le garder !

Le juge, ému par cette défense et presque convaincu, laisse la parole au mari.

Le mari se lève, regarde le juge dans les yeux et dit :
- Votre Honneur, je ne ferai pas de longues phrases….je n'aurai qu'une question : Dans le couloir du tribunal, quand vous introduisez une pièce dans le distributeur de boissons, la canette de soda qui en sort est à vous ou à la machine ?
-------------------------------------------------------

Une prostituée belge est à Paris depuis deux jours.

Il est tard et elle pleure dans un bar toutes les larmes de son corps.

Une pute française, qui fait une petite pause, lui demande ce qu'elle a :
- Qu'est ce qui t'arrive ma chérie, tu as déjà le mal du pays ?

- Nonn !!! Je viens de m'apercevoir que vous vous faisiez payer !

[ChOuChOu-95]

La seconde

[yohann60]

[presay]

Réflechissez avant de prendre l'avion...

Les perles de l'aviation...

Lors de leur check-list ou en cours de vol les pilotes d'Air France constatent
régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service
d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant
le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !

Le service entretien résoud le problème et le note sur le carnet d'entretien en
laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose
d'humour teintée d'ironie.

Voici quelques spécimens de Problème signalé (Q) et le Compte-rendu
d'intervention (R).

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir, de voler droit et de rester
sérieux. Essais au sol OK.

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par
minute.
R : Problème non reproductible au sol.

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz.
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un
petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

[ChOuChOu-95]

Chaperon rouge


Le petit chaperon rouge allait voir sa grand-mère quand tout à coup elle vit un grand méchant loup tapi derrière une souche :
- Ciel que vous avez de grands yeux, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit sans demander son reste... Un peu plus loin sur son chemin, le petit chaperon rouge voit le même loup caché derrière un arbre :
- Ciel que vous avez de grandes oreilles, lui dit-elle.
Et le loup s'enfuit à nouveau. Un peu intrigué par ce comportement, le petit chaperon rouge poursuit néanmoins son chemin. Au bout de 2 km, il revoit le loup, caché cette fois derrière une borne kilométrique.
- Ciel que vous avez de grandes dents, lui dit-elle.
Alors le loup se met à hurler :
- Mais putain, tu vas me laisser chier tranquille !

[ChOuChOu-95]

Cherche occase


Deux vieilles filles blondes cherchent une voiture d'occasion. Finalement, elles trouvent une bonne affaire, paient et vont s'asseoir dedans. Au bout de vingt minutes, le vendeur voit les deux filles encore assises dans la voiture qui n'a pas encore bougé :
- Mesdemoiselles, est-ce que vous regrettez votre achat ?
- Oh non, non !
- Alors pourquoi ne partez-vous pas ?
- C'est parce qu'on a entendu dire que lorsqu'on achète une voiture d'occasion, on se fait toujours baiser. Alors on attend !

[ChOuChOu-95]

Chercheur d'or et Pacorabat



Quelle est la différence entre un chercheur d'or et Pacorabat ?

Message invisible : Le chercheur d'or secoue son petit tamis de gauche à droite et Pacorabat secoue son petit ami de l'avant vers l'arrière.

[307xstyle]

petit payday va [/invisible]

[ptitluludu56]

[ChOuChOu-95]

J'espère qu'il va revenir vite

[307xstyle]

[ChOuChOu-95]

Trop frais