Forum Peugeot 307 - 307CC - 307SW

[Axeland]

Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier.
Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison.
Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai
décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un
bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...


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Mr et Mme OUKOI ont 2 fils ... Ted et Bill (on commence léger)

Mr et Mme ENFANT ont 2 filles ... Hélène et Ludivine (comment cela
c'est tiré par les cheveux ?)

Mr et Mme DUZIEL ont 5 filles ... Betty, Baba, Noëlle, Candide et
Sandra (alors celle-là, je l'adore)

Mr et Mme SONNE ont 2 fils ...Pépito, Nicolas (elle est pas mal non
plus)

Mr et Mme WOWOWO ont 4 filles ... Leslie, Irène, Dufarde,
Aleeeexandrie...
(et celle-là, elle arrache non ?)

Mr et MMe FORME ont 3 fils .... Jésus, Hans, Hubert (ceux qui ne rient
pas à celle-ci ....)

Moi je connaissais les 3 fils de Mr et Mme FLY...
(Abdel, Yves et Hakim)

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ne petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.

Il met 4 vers de terre dans 4 flacons : le premier ver dans un flacon d'alcool, le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, le troisième dans un flacon de sperme, enfin le dernier, dans un flacon d'huile bien propre.

A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :

- Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
- Le dernier, dans le flacon d'huile bien propre, a survécu.

Le pasteur demande à l'assemblée :

- Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?

Et on entend la voix d'une petite vieille du fond de l'église :

- Tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers!

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C'est un très vieux monsieur qui va se confesser.

Il entre dans le confessionnal et le curé commence :

- "Allez-y mon fils. Confessez vos péchés... "

- "Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli...

... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite dans la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver".

- "Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille !... "

- "Mais je n'ai pas fini, mon Père ! ... A l'époque, j'étais jeune et plutôt ... euh, "viril", si voyez ce que je veux dire... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder quelques petites ..."compensations", pour ne pas dire de petites euh... "gâteries"... "

Le curé réfléchit un instant puis reprend :

- "Eh bien, mon fils, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment de très gros risques en la cachant ainsi chez vous...

Je suis sûr que Dieu, dans son infinie sagesse et sa grande bonté, saura reconnaître en vous l'âme charitable, plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique... "

- "Oh merci beaucoup, mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Mais est-ce que je peux vous poser une dernière question ? "

- "Mais bien sûr, mon fils !"

- "Est-ce que je dois lui dire que la guerre est maintenant terminée ? ... "

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Flo> Attention Pickpockets au Carrefour.
Flo> J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Flo> Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Flo> Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Flo> Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Flo> Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Flo> Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Flo> Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
Flo> En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
Flo> L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Flo> Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
Flo> On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

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Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu'ils prospèrent. Par exemple il rendit :
Les suisses précis et pacifistes,
Les anglais flegmatiques et ironiques
Les japonais travailleurs et réalistes
Les italiens joyeux et humanistes
Quant aux français, il dit : « Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens. »
Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu'ils se placent au dessus des autres ? »
« En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. »
Ce qui veut dire que :
Si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
S'il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
S'il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien.

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Arrivée au paradis, une vieille femme passe devant St Pierre. Une fois tous les tests passés et réussi, St Pierre lui souhaite la bienvenue au Paradis et lui fait visiter les lieux.
Durant la visite, un cri strident se fait entendre.
- Mais qu'entendons-nous là ? demande la vieille dame
- Oh, ce n'est rien, répond St Pierre, on est juste en train de percer le dos d'une personne pour lui planter des ailes d'ange.
-Ah bon, ... et ben .... dit, un peu perturbée, la vieille dame.
Un peu plus tard, un cri effroyable se fait entendre.
- Ahhh !! Mais qu'est ce que c'est que ce bruit terrifiant ? Crie la vieille dame, horiffiée
- Mais rien, on perce juste la tête d'une personne pour lui fixer son auréole, lui dit calmeent St Pierre.
- Mais c'est trop horrible, ici !! Je préfère aller en enfer, moi !! Dit la vieille dame.
- Mais vous n'y pensez pas, lui dit St Pierre, là bas vous allez vous faire violer et sodomiser !!!
Et la vieille dame lui répond :
- Peut-être, mais au moins, les trous sont déjà faits !

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Trois amis sont attablés et parlent de voitures, de foot et... de positions érotiques intéressantes. Moi ce que je préfère, c'est le 69. Moi, j 'ai un faible pour la position assise sur une chaise. Il n'y a rien de meilleur que la position du "taureau enragé". Les deux premiers se regardent étonnés et demandent un complément de détails ! Et bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière. Quand tu es bien installé, tu te penches en avant et colle ta poitrine contre son dos et avec tes bras, tu l'enserres fermement. Alors, tu lui susurres doucement dans l' oreille que c'est la position préférée de ta secrétaire... Et tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber !

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Un homme et sa femme sont en train de souper dans un restaurant très chic. Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser. Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant. Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :
- "Veux-tu bien me dire qui c'était ?"
- "Qui, elle ?" répond le mari "Mais c'est ma maîtresse !"
- "Ben, j'aurai tout vu", lui répond la femme, "Je demande le divorce!"
- "Écoute, je comprends ta réaction", commence le mari, "mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo; mais c'est ta décision et je la respecte."

Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.
- "Qui est cette femme avec Jacques ?" demande la femme.
- "C'est sa maîtresse" répond le mari.
La femme répond alors : "La nôtre est plus jolie !"

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Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle. Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.

L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...

Bien ! Voici ce que nous allons faire : Vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, à la présentation du chèque à la banque, celui-ci est bien évidemment en bois !!!

En colère, le vendeur appelle le client qui lui répond :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi j'ai baisé tout le week-end !!! Merci beaucoup pour votre collaboration et sans rancune

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Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut
> l'admettre) qui, au
> cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois
> jeunes filles.
>
>
> Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas
> assurer), il
> mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort
> intelligemment) à
> chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles
> pouvaient employer à
> loisir durant tout un mois.
> >
> A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle
> qui, à son
> avis,avait le mieux utilisé cet argent.
> > Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de
> rendre compte
> > de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent
> pas être
> > corrigés).
> >
> La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait
> consacré la
> somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et
> à un
> abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était
> absolument
> essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme
> qu'elle aimait.
>
> Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partit
> troublé et
> séduit,rendit visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses
> : des
> dizaines de packs de bière, un abonnement à canal satellite,
> et un canapé
> très confortable. Elle estimait pour sa part qu'une femme
> devait tout faire
> pour
> contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait
> (eh, oui, il
> était vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quant
> même!). Il la
> quitta touché et perplexe...
>
> La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle
> n'avait pas
> dépensé
> l'argent (est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune
> homme est
> vraiment très charmant ?). Mais qu'elle l'avait fait
> fructifier, les 2000
> euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle
> souhaitait construire
> sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de
> l'argent de côté.
> Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune
> homme se trouva
> très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois
> touché une
> corde sensible.
>
> Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit fort
> logiquement celle qui
>
>
> avait les plus gros nichons. Arrêtez de rêver les filles et
> retournez au
> boulot !
>
> Un homme reste toujours un homme !!! Eh oui.......

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C'est quand même bien fait, le français :

Un gars : c'est un jeune homme
Une garce : c'est une pute

Un courtisan : c'est un proche du roi
Une courtisane : c'est une pute

Un masseur : c'est un kiné
Une masseuse : c'est une pute

Un coureur : c'est un joggeur
Une coureuse : c'est une pute

Un rouleur : c'est un cycliste
Une roulure : c'est une pute

Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
Une professionnelle : c'est une pute

Un homme sans moralité : c'est un politicien
Une femme sans moralité : c'est une pute

Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive
Une entraîneuse : c'est une pute

Un homme à femmes : c'est un séducteur
Une femme à hommes : c'est une pute

Un homme public : c'est un homme connu
Une femme publique : c'est une pute

Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
Une femme facile : c'est une pute

Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute

Un péripatéticien: c'est un élève d'Aristote
Une péripatéticienne: c'est une pute

Non, le français, vraiment, c'est pas compliqué...!

[Le Pec]

tu as etait inspriré toi, c'est excelent, en tous cas je me suis bien bidonné

[leyo]

Qu'est ce qui est vert et qui va sous l'eau ???

Message invisible : un chou-marin

[leyo]

comment appel t'ont un Portugais qui va dans l'espace ...?

Message invisible : Un Tosmonote

[Le Pec]

Pourquoi les éléphant mache en troupeau serrés ?




Car c'est celui du millieu qui a la radio...

[pepin67]

une p'tite devinette à la con où il n'y a rien à comprendre mais qui me fait beaucoup rire

quelle est la différence entre un canard ?

Message invisible : les 2 pattes sont les mêmes ...surtout la gauche

ok ...je

[spx]